在婚姻和愛情中,聰明的女人永遠(yuǎn)都不會犯這個“錯”

博禾醫(yī)生
有個讀者最近跟我傾訴她的煩惱。她說結(jié)婚五年,越來越感覺不到丈夫的愛了。
她每天把家里收拾得一塵不染。丈夫的襯衫永遠(yuǎn)熨得筆挺。孩子的作業(yè)輔導(dǎo)從不落下。
可丈夫似乎把這些都當(dāng)成了理所當(dāng)然。她問我:"是不是我做得還不夠好?"
聽完她的故事,我沉默了許久。這讓我想起另一個朋友的故事。
她是個職場女強(qiáng)人,年薪百萬。但每次約會都搶著買單,生怕給男方壓力。
后來男方劈腿了,理由是"你太完美了,讓我覺得自己很沒用"。
這兩個故事看似不同,卻指向同一個問題:女人太容易把"付出"當(dāng)成愛的唯一表達(dá)方式。
心理學(xué)上有個概念叫"過度補(bǔ)償"。指的是用過度付出來彌補(bǔ)內(nèi)心的不安全感。
很多女性從小被教育"愛就是付出"。于是她們在關(guān)系中不斷給予,卻忘了自己也需要被滋養(yǎng)。
過度付出會導(dǎo)致關(guān)系失衡。一方越來越累,另一方越來越麻木。
健康的愛是流動的。既有付出,也要懂得接受。就像呼吸,有呼出也要有吸入。
這可能源于幾種心理機(jī)制:
童年時期形成的討好型人格。通過付出來獲得認(rèn)可和愛。
對自身價值的不確信。認(rèn)為只有不斷付出才配被愛。
害怕失去控制感。通過付出來維持關(guān)系的主導(dǎo)權(quán)。
社會文化的潛移默化。"賢妻良母"的標(biāo)簽讓女性把付出內(nèi)化為義務(wù)。
但真相是:真正的愛不需要你掏空自己。需要你掏空自己的,往往不是愛。
首先要意識到:你的價值不取決于你為別人做了什么。
每天留出專屬自己的時間。哪怕只是15分鐘喝杯茶、看幾頁書。
學(xué)會說"不"。不是所有請求都需要你第一時間響應(yīng)。
允許伴侶為你付出。接受幫助不是軟弱,而是給關(guān)系呼吸的空間。
培養(yǎng)自己的興趣愛好。一個豐富的靈魂才能滋養(yǎng)出健康的關(guān)系。
記住:最好的愛情不是燃燒自己照亮別人,而是兩盞燈互相輝映。
飛機(jī)上的安全提示說得很明白:先給自己戴上氧氣面罩,再幫助他人。
這不是自私,而是基本的生存智慧。感情中也是如此。
當(dāng)你開始珍視自己的需要,奇妙的事情會發(fā)生:別人也會更尊重你。
不是因?yàn)槟悴恢档帽粣鄄乓粩喔冻?。恰恰相反,正是因?yàn)槟阕銐蛘滟F,才不必通過付出來證明。
健康的愛是:我愛你,但我也愛那個愛著你的自己。
降低對伴侶的期望,要合理,而不是沒有底線和原則。
對婚姻不忠的男人很自私,看不見自己對妻子的傷害
背叛妻子的男人很自大,認(rèn)為一切都在他的掌控之中
夫妻婚后花錢變得“藏私”,是金錢上失去“分享欲”開始的。
缺錢的婚姻中,連選擇的權(quán)力都沒有,只有被動接受。
做人,最重要的是挺直脊梁骨,再缺錢用,也不能去占他人的便宜。
不會找說話口無遮攔,且不知分寸的女人。
都說機(jī)會是留給有準(zhǔn)備的人的,但機(jī)會是留給敢于抓住它的人。
把夫妻關(guān)系排錯了位,看不到另一半的付出
女人,只要和男人有關(guān)系后,多半會有這些表現(xiàn):
找一個深愛的人終老,相親相愛一輩子,過著平凡的日子。
男人婚外有人,尋得是刺激和新鮮感,可真讓他離婚,就不愿意了。