深愛一個人,哪怕對方背叛了,在沒有攢夠失望之前也舍不得放手。

博禾醫(yī)生
深夜刷到一條朋友圈:"凌晨三點,發(fā)現(xiàn)他手機里還有前任的聯(lián)系方式,我默默把手機放回原位,假裝什么都沒發(fā)生。"配圖是一杯喝了一半的威士忌。評論區(qū)有人問為什么不直接攤牌,她回復(fù):"因為太愛了,愛到連質(zhì)問的勇氣都沒有。"
心理學(xué)上有個概念叫"情感依賴閾值",指的是一個人能承受多少傷害才選擇離開。這個閾值因人而異,但普遍規(guī)律是:愛得越深,閾值越高。就像往杯子里倒水,要倒?jié)M才會溢出,感情里的失望也需要"攢夠"才會放手。
大腦在戀愛時會分泌大量多巴胺
這種物質(zhì)讓人產(chǎn)生愉悅感
同時降低理性判斷能力
研究發(fā)現(xiàn),熱戀中的人大腦活躍區(qū)域與吸毒者高度相似。這不是比喻,是真實的生理反應(yīng)。當(dāng)你深愛一個人,大腦會自動美化對方的行為,為他的錯誤找理由。"他加班太忙了""她只是性格直爽""這次是特殊情況"——這些自我安慰的念頭,其實是多巴胺在幫你維持愉悅感。
有個來訪者告訴我,她發(fā)現(xiàn)男友和女同事曖.昧聊天記錄后,第一反應(yīng)是自責(zé):"是不是我最近太忙忽略他了?"你看,連被傷害都能轉(zhuǎn)化成自我檢討。這不是傻,是大腦在拼命維持那個讓你快樂的"癮"。
離開需要積累足夠的"情感資本"
就像銀行賬戶
支出必須大于存款才會破產(chǎn)
心理學(xué)家約翰·戈特曼提出"情感銀行賬戶"理論:每件暖心的事都是存款,每次傷害都是支出。賬戶余額清零時,關(guān)系就結(jié)束了。但深愛著的人總在瘋狂"充值":他忘記紀(jì)念日,你想起他冒雨送藥;她說話傷人,你記得她通宵陪護生病的你。
有個細(xì)節(jié)很戳心:很多人決定離開的那個瞬間,往往不是最嚴(yán)重的傷害事.件,而是一件微不足道的小事。因為那就像壓.垮駱駝的最后一根稻草,之前的失望已經(jīng)悄悄壘成了山。有位讀者說:"發(fā)現(xiàn)他第四次忘記我對花生過敏時,我突然就不愛了。"你看,人心不是一天涼的。
自我價值感越低的人
忍耐閾值反而越高
這不是寬容,是自我懲罰
臨床心理學(xué)發(fā)現(xiàn),長期忍受糟糕關(guān)系的人,往往有個共同點:覺得自己"只配得到這樣的愛"。就像總買大一號鞋子的人,不是腳變小了,是習(xí)慣了疼痛。有位女士忍受丈夫冷暴力十年,她說:"至少他沒動手,比我爸強。"——看,人連痛苦都要比較級。
最讓人心疼的是那些說"離開他我活不下去"的人。其實不是活不下去,是暫時還沒找到"活得好"的方法。就像被砍斷的壁虎尾巴還會扭動,那不是生命力的象征,只是神經(jīng)反射還沒停止。
真正的清醒不是突然發(fā)生的
而是一點一點滲進來的光
那些最終走出泥沼的人,通常都經(jīng)歷了三個階段:先是痛但不說,后來痛就說,最后不痛了才敢回頭看。有個比喻很妙:失望就像毛衣上的線頭,一開始你總想把它藏回去,后來發(fā)現(xiàn)越扯越多,直到整件毛衣散架,你才肯承認(rèn)它早就不能御寒了。
有個很好的判斷標(biāo)準(zhǔn):當(dāng)你開始把"我們"的故事講成"我"的故事時,愈合就開始了。就像那位終于離婚的女士說的:"以前覺得離開他會死,現(xiàn)在才知道,不死一次怎么重生?"
凌晨四點,那位發(fā)朋友圈的姑娘更新了狀態(tài):"杯子終于空了,我也該睡了。"配圖是收拾好的行李箱。你看,人心就是這樣,要痛到極致才會放手,但一旦放手,就再也不會回頭。
最美好的思念,往往是入了心,卻求不得的人
好的感情,會滋養(yǎng)彼此,讓彼此越來越好。
想要知道男人是否真心對你,就看他對你的態(tài)度。
“我和她只是逢場作戲,最愛的人是你”
夫妻本是一體,但很多夫妻并沒有意識到這一點。
經(jīng)歷過背叛再修復(fù)彼此的關(guān)系,兩個人都得找到方法,規(guī)劃好未來。
在感情中的不幸,更多的是自我缺乏識人的能力,還愛一廂情愿。
婚外的感情,并沒有“真愛”,有的只是各取所需。
離婚時,身邊所有的人都說我作,放著一個好男人不要,非得離婚。
羅蘭說,愛是生命的火焰,沒有它,一切變成黑夜。
兩個同樣有過失敗婚姻的人,都想再婚的話,內(nèi)心就會有各種算計。
多女人愛上一個人,會智商下線,容易被男人騙。