1. 對不會聊天的孩子，當(dāng)他去摸不可以摸的東西時(shí)，是否能夠打他的雙手？

孩子不會聊天不代表著他不容易聽或是不理解。小孩子每一分鐘都是在學(xué)習(xí)培訓(xùn)。難題是，他在學(xué)習(xí)什么？父母能夠挑選：反復(fù)打他的手，使他了解，干了不應(yīng)該做的事情就需要找打手；或是像看待一個(gè)有自尊心的成年人一樣，給他們現(xiàn)在和以后都有效的提醒。抱走孩子(或拉走東西)的情況下，能夠?qū)庫o但清晰地對他說：

“小刀不可以舔，你能舔小勺?！?/p>

“這一小瓷狗會摔壞的，毛絨狗摔不爛?！?/p>

能夠反復(fù)多次那樣的提醒，反復(fù)提醒和反復(fù)找打手所傳送給孩子的信息內(nèi)容是迥然不同的。

2. 懲罰和承擔(dān)當(dāng)然結(jié)果有哪些不一樣？僅僅一樣的事情不一樣的表達(dá)形式嗎？

懲罰是為了更好地經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)孩子，有意奪走她們的時(shí)間或是增加她們的痛楚。承擔(dān)當(dāng)然不良影響是讓孩子承擔(dān)自身個(gè)人行為所造成的當(dāng)然結(jié)果。

一位爸爸和大家共享了他的歷經(jīng)。在這兒我們可以見到懲罰和承擔(dān)當(dāng)然結(jié)果的差別：

我的孩子向我借一件藏藍(lán)色的毛線衣，他感覺配他的牛仔褲子正好。我對他說：“能夠出借你，但要好好地愛惜?！币恢苤螅矣X得起來要穿這件毛線衣，居然發(fā)覺是在他屋子里一堆臟衣服的下邊。毛線衣后邊蹭的全是鉛筆末，前邊也濺上豬肉醬。

我氣瘋，這早已并不是第一次了。假如他那時(shí)候回家得話，我一定會對他說，撤銷周日與我一起看棒球比賽，把票給他人。

等他之后回到家的情況下，我已經(jīng)寧靜了一些，但或是很生他的氣。他向我致歉。一周后，他又來找我聊借。我講：“不好！”沒有批評，沒有繞彎子，他自己了解為何。

一個(gè)月后，他又來向我借方格T恤衫，參與院校的校外活動(dòng)。我對他說：“我需要一份書面形式確保，挽救我的T恤衫償還時(shí)完好無缺?！币估?，我還在電子郵箱里發(fā)覺了一張小紙條，上邊寫著：

我親愛的爸爸：

假如你出借我T恤衫，我能想方設(shè)法讓它維持整潔。我不會往教室黑板上靠。我不會把圓珠筆芯放到袋子里。用餐的情況下，我就用紙巾遮擋住。

愛著你的馬可

這張小紙條要我很令人滿意。我覺得，假如他肯花時(shí)間寫下來，那么就應(yīng)當(dāng)也可以做得到。

附：T恤衫第二天夜里就還給我了，干凈整潔用衣服架掛著。

這就是一個(gè)承擔(dān)當(dāng)然不良影響的例子。在其中一個(gè)當(dāng)然不良影響是：借他人的東西毀壞了，物主會發(fā)火，另一個(gè)當(dāng)然不良影響是：物主不愿意再出借你一切東西了。也有一種很有可能：物主改想法，能夠出借你，可是想要你做出服務(wù)承諾，挽救不會再產(chǎn)生相近狀況。物主無須對你采用哪些行動(dòng)，他的真正反映相比“為了更好地您好”的懲罰方法，更非常容易使你從這當(dāng)中汲取教訓(xùn)。

3. 上星期，我發(fā)現(xiàn)了沙發(fā)上有一堆的橘子皮。當(dāng)我詢問她們“誰干的？”的情況下，她們都相互之間指另一方。我應(yīng)不應(yīng)該找到誰干的，隨后懲罰他？

當(dāng)父母問“誰干的？”的情況下，孩子一般的第一反應(yīng)便是“并不是我。”父母便會感覺“一定有些人說謊”。大家越想發(fā)覺實(shí)情，孩子們越想說明她們的清正。見到使我們發(fā)火的事情時(shí)，表述惱怒會對大家更有協(xié)助，而不是確定 “犯罪嫌疑人”，隨后多方面懲罰。

“見到吃的東西放到沙發(fā)上，我很生氣。橘子皮的汁弄在沙發(fā)上就洗不凈了?！?/p>

此刻，你很有可能會聽見她們同聲說：“并不是我去干的?！薄八傻??！薄靶」饭放摹！薄靶」媚锱??！?/p>

你能運(yùn)用這一機(jī)遇，讓她們了解：

“我對誰干的沒什么興趣。也不愿斥責(zé)早已產(chǎn)生的事情。我只想了解如今如何挽救！”

無需斥責(zé)和懲罰，大家讓孩子把注意力集中在負(fù)責(zé)任上，而不是相互之間告發(fā)對付。

“如今，我覺得讓你們倆協(xié)助我清除布藝沙發(fā)和橘子皮。”

4. 替代懲罰可以用“表述不同意的觀點(diǎn)”。我還在用這一方式的情況下，我的孩子仿佛很愧疚，很可伶。因?yàn)槲液茈y過。是否我做的有點(diǎn)兒太過分了？

大家能了解你的擔(dān)憂。賽特瑪·富蘭赫伯特(Selma Fraiberg)博士研究生在她的《奇妙歲月》一書里寫到：“孩子必須 在一定的環(huán)節(jié)體會大家的回絕。但如果我們的反映過度明顯得話，他會覺得犯下的不正確使他不會再深愛，或是被藐視，那麼大家就在亂用做父母的支配權(quán)，并有可能讓孩子在人格特質(zhì)發(fā)展趨勢中夾雜了太多的負(fù)疚感和看不上自身的成份?！?/p>

這就是為何我們在“表述不同意的觀點(diǎn)”以后，要告知孩子該如何調(diào)整他的不正確。她們經(jīng)歷了愧疚以后，還需要還有機(jī)會能修復(fù)原先的自信心，再次見到自身是個(gè)受重視，承擔(dān)責(zé)任的家中一員。比如：

“我很生氣！她原本玩得好好地的，你取走她的手搖鈴。你要方法哄她別哭了！”

(替代“你又把她弄痛哭。你又該挨揍了?！?

“一進(jìn)家就見到蓄水池里放滿臟菜盤，讓我很生氣。你同意整理的。希望發(fā)生關(guān)系以前，你將他們洗干凈整理好。”

(替代“明日不可以去玩了。讓你了解不守承諾的不良影響。”)

“整整的一盒肥皂粉都灑洗手間木地板上。見到這亂七八糟的模樣，我十分發(fā)火。肥皂粉并不是用于玩的?？禳c(diǎn)拿一個(gè)包裝袋、掃帚和簸箕，別弄得全部房間全是?！?/p>

(替代“看看你干的好事兒。夜里不能看電視?。　?

這種表述全是在對孩子說：“我不喜歡你做的，希望你加多留意。”。大家希望孩子長大之后，當(dāng)他干了后悔莫及的事情，他能思考：“我能干什么事情能夠糾正我的不正確，把過錯(cuò)填補(bǔ)回家?！倍皇恰拔易龅氖虑樽C實(shí)我毫無用處，該受懲罰?！?