昨日黃昏，我還在廚房做飯，派丈夫下樓去接閨女。

倆人回家的情況下，小女孩淚眼婆娑哭變成一個大花臉。

據(jù)父親講：是樓底下的小強(qiáng)不愿遵從閨女怎樣扮家家酒的分配，她很氣就下手把別人嚴(yán)嚴(yán)實實打過一頓，結(jié)果一轉(zhuǎn)頭發(fā)覺恰好被自身的爸爸看到，擔(dān)心會被懲罰，“哇”的一聲哭起來。

我連忙蹲下去身來，問閨女：是那樣嗎？

她略微點點頭，說：而我很生氣，確實很生氣。

但是打人一直一件錯誤的事兒。

我得想個辦法讓她處理這個問題。

這一件瑣事要我想到前幾天剛問診的一位母親。她來咨詢處求助，是由于上小學(xué)二年級的孩子碰到了一些學(xué)業(yè)難題，一直磨磨蹭蹭寫不完工作。那時候，這一母親十分煩躁不安，連講話都是有一些結(jié)結(jié)巴巴，翻來翻去不斷地埋怨：“他簡直要我好煩！他簡直要我丟臉??！他簡直稀泥扶不墻上，沒救了！”

“等一下，這是誰？”我忽然切斷她?！鞍?？”這名母親一時沒有反映回來?！斑@是誰？”我又反復(fù)問了一遍。

在我們被槽糕的心態(tài)籠罩著時，角度經(jīng)常便會越來越十分狹小。沒有錯，這一孩子的身上是發(fā)生了一些難題，但他是你的孩子啊！并且，一個更寬闊的客觀事實是——母親已經(jīng)面對一個難題：她的孩子在課業(yè)上面有艱難；而她可伶的孩子卻最少與此同時要面對2個同樣比較嚴(yán)重的難題：他自己的課業(yè)難題，及其，怎樣面對一個有點兒傷腦的母親。

一直很反感“問題兒童”這一叫法，自從這一專業(yè)術(shù)語面世至今，愈來愈多的教師、父母，乃至孩子自身都深受其害。。這一過度簡易的梳理，使我們常常忘掉——問題兒童并不是難題，難題自身才算是難題。

就仿佛拿著一張左下方滴了一滴黑墨水的A4薄紙問：這個是什么？絕大部分人都是會回應(yīng)“小黑點”，而忘記了“薄紙”的存有。

在我們認(rèn)可了自身的孩子是一個“問題兒童”，就非以在觀念上把孩子和他已經(jīng)遭受的一些艱難(也就是大家隨意會講出的“難題”)混為一談。那樣導(dǎo)致了一個十分可恨的結(jié)果：母親會忘掉眼下這一“難題病毒攜帶者”最實質(zhì)的真實身份，實際上 是自身深愛的孩子，在兩年或十幾年以前，他便是窩在你懷里中最疼惜、最關(guān)注、最不舍得損害的商品。

在我們把這些已經(jīng)逃課、打架斗毆或是網(wǎng)上上癮的孩子歸納為“問題兒童”，就相當(dāng)于在孩子與自身中間劃到了一道無法超越的差距：一邊是父母自身，一邊是孩子和難題。結(jié)果，就把因為面對難題而造成的全部惱怒、心寒、憎恨、痛苦，統(tǒng)統(tǒng)一股腦兒地進(jìn)攻到原本就不知所措的孩子的身上。

實際上 大家徹底能夠 有此外一個挑選。

我們可以積極把某一實際的難題，從孩子的身上卸載掉出來，和孩子創(chuàng)建一個同盟，同他一起去面對這個問題。把自己和孩子留到差距的一邊，把難題擱在另一邊。父母要做的，是和孩子一起抵抗工作壓力，而不是在本來的工作壓力以上，提升孩子的工作壓力。終究，相對性于孩子，大家的資源和工作能力更豐厚。

好啦，如今返回我們家的這次小小的事件。

聽完閨女的困惑，我倆一起商議，在覺得很生氣的情況下，除開打人，大家還能夠做什么事兒讓自身舒服一點兒。或許我們可以跟自身會話“如今我很生氣，但我不會能夠 去打人”，或是在薄紙上繪制一副“很生氣”的繪畫，隨后一口氣把它撕個破碎。但閨女不稀罕我們建議，她的解決方法非常簡單——之后從此不和小強(qiáng)玩了。

我重視她此刻的挑選，自然，何時她再想要去因為我一樣重視。

達(dá)成一致以后，閨女的情緒早已很好。我倆手牽手，一起徒步下了雙層室內(nèi)樓梯，向樓底下的小強(qiáng)小孩子一絲不茍正宗了一個歉。

你想要和孩子一起面對難題，變成他的頑強(qiáng)同盟國嗎？